Здравствуйте! Мне 23 года, а жизнь остановилась. полтора года назад я встретила свое счастье, самую большую любовь, он был моим идеалом. через пол года мы стали жить вместе у него на квартире, все было хорошо, мы безумно любили друг друга. ему 28 лет, он очень хотел семью, детей, и вот во мне он нашел ту единственную любовь всей жизни. Мы были очень красивой и идеальной парой, нам многие завидовали и ставили палки в колеса, ему часто говорили, что я не такая, кто ему нужна.....но наша любовь была сильнее всего. я закончила ВУЗ и мы решили родить ребенка, он этого безумно хотел, поэтому не пустил работать, денег у него было достаточно, у него свой бизнес. мы сыграли свадьбу, съездили в свадебное путешествие, я не верила, что Бог подарил мне такое счастье. Затем мы переехали в его строящийся дом...моя беременность проходила под вечной угрозой, я часто плохо себя чувствовала, мне было сложно справляться со стройкой, но я делала все что было по силам. Муж стал упрекать что я плохая хозяйка, но старался понимать, мы оба с сильными характерами, но учились друг другу уступать и идти навстречу... на фоне беременности у меня произошел гормональный сбой, иногда я не могла контролировать себя, свои эмоции, я была то агрессивной, то истеричкой, то плаксой, ничего с собой поделать не могла, а муж не понимал этого, хотя я никогда ничего особенного не просила, ни клубники в 3 часа ночи, ни помощи по дому...он терпел, и в один вечер, когда мы стали ссориться на ровном месте он ушел, я отпустила сама, он выключил телефон и его не было 2 суток, для меня это было шоком, у меня случился нервный срыв, и это на седьмом месяце беременности. Я не могла ни есть, ни спать, меня лишь лихорадило от неизвестности, я искала его, но все безрезультатно. Когда он объявился, мне стало еще хуже, он сказал, что больше не чувствует ко мне ничего кроме жалости, ему не хочется меня больше ни обнимать, ни целовать... а я потеряла себя, я умоляла простить, рыдала, ползала на коленях перед ним хотя никогда в жизни никогда ни перед кем так ни унижалась, я всегда была гордой с высоко поднятой головой по жизни. Он обвинил меня, сказал, что если бы той ночью я его не отпустила, то все было бы хорошо, а теперь я виновата и объяснить больше ничего не хочет, сказал лишь что будет добиваться развода, так как в будущее наше не верит и дважды не хочет попадать в один омут. Сказал что не представлял себе, что через пол года после свадьбы придется развестись, ведь семья была на главном месте, он так долго и разборчиво к этому шел, а теперь ничего страшного не видит, говорит что будет платить алименты, а я буду воспитывать нашего сына...Все просто как в тумане, вот уже 3 недели я чувствую себя растением, схожу медленно с ума. Я за первую неделю похудела на 5 кг, при том что за всю беременность набрала 9 кг. Сейчас через силу могу съесть для ребенка что нибудь, и то не всегда организм воспринимает еду, вес почти не набираю, сил даже ходить нет, мысли все о нем, о нашем счастливом будущем которое мы строили, он четверых деток хотел. Я во всем виню себя, и это не дает мне еще больше покоя, я разрушила свое счастье, и как мне с этим жить, я не прощу себе этого никогда. А в нем конечно есть свои недостатки, но они так же любимые для меня, он мой идеал, моя жизнь, мой воздух и я боюсь, что умру, потому что даже мысль о нашем малыше не спасает меня. Каждый новый день для меня мучения, я лежу в своих мыслях и жду когда он наконец то закончится, потому что теперь я научилась немного спать, или даже не спать, а организм сам отключается. Мне безумно страшно за ребенка, ведь еще полтора месяца до его появления на свет, как он там бедненький, но я не могу ничего поделать с собой как ни старалась, мой мозг завис на том, что я разрушила семью и нет места мне в этом мире, а валерьянка и пустырник уже не помогают. Если бы не малыш внутри меня и не родители, которые поддерживают, я бы распрощалась с этим светом, хотя раньше считала, что все можно пережить, и осуждала самоубийц. Я вижу как здоровье родителей подрывается из за меня, они очень переживают, и этим моя вина удваивается. А ведь совсем недавно они так были счастливы за мое счастье. Я верю, что Господь услышит мои молитвы и поможет сохранить семью, хотя разумом понимаю, что мой муж свои решения никогда не меняет, всегда идет до конца. Так он и сказал, что добьется развода, как бы я ни старалась вернуть его. Я знаю, что должна быть сильной и отпустить его, но не могу, я себя простить не могу, хоть и не понимаю что это не причина для развода, некоторые и измены прощают, а он не понял мою беременность. Помогите, как выжить, как вести себя?
